Ой, какой нереально стебно-правдивый рассказ.

Облизываюсь и оставляю себе на память.



много. Для души!!! "Все мои попытки стать грациозной, как Устинья, и точеной, как все без исключения посетительницы «Галереи» и «Vogue cafe» потерпели полное фиаско. И это при моем-то бойцовском характере! Гвозди бы делать их этих людей, - я не никогда не сдаюсь, никогда не проигрываю, и если захочу ходить по канату – месяц, другой и, - посмотрите, она по канату идет. Какая-то вшивая пятерка килограммов мешает? Не вопрос, месяц – и я впишусь в московские стандарты.



И тут, впервые, моя сила воли «нашла на камень». Я надеялась… да что – надеялась, была уверена на все сто - воля это вторая гениальность. Это было моим символом веры. Мотором «жизнестроительства».



Как мантру, я твердила себе каждое утро: вспомни Муция Сцеволу, мальчика с пальцем, летчика Маресьева - воля может все, все, абсолютно все. В том числе, и скомпенсировать не кондицию по части ног, и лишние пять лет и пять килограмм. А жирные и заплывшие – это просто бесхребетные лентяи. Не могут, видите ли, они перетерпеть маленький напряг в спортзале! Мимо плюшки им не пройти! Да простая распущенность!



Полгода я вкалывала как черт, но габариты не умирали и не сдавались. И мной овладело конкретное «приуныние». От отчаянья даже приняла яд - порцию вареники с вишнею в «Пушкине». И полузабытое это дело оказалось таким вкусным, что с черного входа полезли грешные мысли. Может, думаю, замахнуться на мужичка поплоше, невзыскательного такого…. Да и хрен с ним, с высшим светом, - буду дружить с толстыми коллегами. Зато каждый день можно есть вареники с вишней. А с утра - кофе с круассаном. А лучше – с двумя.



В таком режиме я прожила неделю. А потом увидела на улице девушку: низкие джинсы на бедрах, а сверху слегка нависают poigne d’amoure – интеллигентно выражаясь, пригоршни любви. А неинтеллигентно – отвратительные жопьи уши. Через полчаса я вошла в Vogue Café. Там не было ни одной девушки с жопьими ушами. В центре зала сидела высокая худая блондинка. Из ее джинсов ничего не выпирало. Серьезные «эти» мужчины с углового диванчика пошептались, как гуси в камышах. И один из них отправился знакомиться. Причем лицо у него было, как будто ему придется нырять в холодную воду. Кавалер был мягко отшит, - у правильных девушек много поклонников, могут себе позволить отшивать просто так, без объяснений. А ко мне, подумала я, в модных местах никто никогда не клеился. Но рыдать мы по этому поводу не будем. Хотя в Петербурге я рыдала чуть ли каждый день, - у меня вообще глаза на болоте. Мы стиснем зубы, повторим заклинание: «Воля – вторая гениальность» и – внимание на арену, второй подход к снаряду!



Воля, решила я, это необязательно переть, как на буфет. Иногда воля – это ум и гибкость. Если примитивная пробивная воля забуксовала, будем брать «умищем». Умище некуда девать? Вот пусть и компенсирует все, что надо.

Теперь я подошла к преграде научно, обстоятельно. Сначала решила тщательно изучить врага, вырабатывать стратегию, а уж потом – на рога его, подлого.



Окучивая Москву, я изобрела такую хитрую штучку. Называется - КРЕАТИВНОЕ ПРОЧТЕНИЕ ГЛЯНЦЕВЫХ ЖУРНАЛОВ. Итак, ноу-хау. Все мы тратим какую-то часть своих денежек (или денежек финансовых попечителей) на глянцевые журналы. Причем внимательно читаем лишь светскую хронику, а все остальное – пролистываем. И однажды до меня доперло: майн гот, да чтение глянца это один из лучших способов спустить время и деньги в унитаз. К тому же, за наши кровные тяжелые журналы еще и нафаршированы рекламой. Получается, мы оплачиваем собственное охмурение.



Что удумала я: как ни давай зарок, журналы я все равно буду покупать. Необъяснимый факт, но рука тянется. А значит, этот чертов продукт должен, обязан, сука, приносить пользу.

Теперь ноу-хау. Ну, потратилась я на свежий номер, (лучше бы стакан свеже выжатого сока выпила, ладно….). Первым делом, не вглядываясь, выдираю всю рекламу. И показываю фигу Машам-Дашам из рекламного отдела. Затем пролистываю журнал в какое-нибудь бестолковое время – ожидание опаздывающих негодяек или пробка на Кутузовском. Материалы, для «жизнестроительства» бесполезные – там интервью, какого цвета тапочки предпочитает РЕАЛЬНЫЙ ПРИМЕР БЕСПОЛЕЗНОСТИ - вырываю и выбрасываю, нечего тяжести таскать. Остается треть журнала. Это первый отжим.



Дальше, за утренним завтраком – полезным и улучшающим цвет лица, внимательно сморим: что там осталось после прополки? Чего и говорить, осталось немного. Попробуйте сами, возьмите журнал, да и вырвите рекламу, - очень скромный сухой остаток. Следующие кандидаты на вылет – материалы «на одно прочтение».



За ланчем я исследую оставшуюся тощую тетрадку. Дорогая редакция, за что вам платят зарплату? Где тут у вас моя маленькая польза? Так, удаляем еще десяток листиков. И, наконец, остается один цимес, рафинированная премудрость. Ради нее все и затевалось. Драгоценный конденсат тщательно изучается и помещается в файловые папки.



За год у меня накопилось несколько тематических папок с «полезностями». Вот, например, талмуд «стиль». Любимые фотографии с правильно одетыми барышнями. Почти все эти картинки выдраны из L’Officiel. Половина эталонов – главный редактор Эвелина Хромченко. С этой папочкой мы всегда ходим «шопаться» вдвоем. И если рука тянется к чему-нибудь сомнительному, открываю – и сверяю. Это девушки при финанс-попечителе могут позволить ошибки. Поддалась порыву. Цапнула неверную вещь. Ну, big deal, отдаст горничной. А нам, девушкам бедным, лажать нельзя.



Там же, в этой папке, и фэшн-съемки. Я раньше все думала, ну зачем журналы делают это – сажают девушку в какую-то корзинку, гору, вещи показывают. Кому это надо? А потом вдруг осенило – если ты не стилист от Бога, бери ты эту съемку да и слизывай. За твои несчастные сто рубликов – копейки, если вдуматься, - люди тебе все подобрали. Конечно, все это не прикупишь, гламур нынче кусается, но можно «воссоздать образ» - взять да и слизать. А то когда я начинаю закупаться свой вкус и риск, вроде в магазине все нравится. А потом выйдешь на променад, сравнишь с другими – черт, ну никакого шика. Почему-то все, кроме Алдоны Мяги, выглядят стильней. А у Алдоны, видимо, как у меня, - дар выглядеть лохушкой в любом прикиде.



Заголовок папки «Красота» – «Женщина это кожа и волосы». А «подзаг» - «такую кожу да хоть на рожу». В этих прозрачных кармашках живут выдранные ЦУ. Чего шкурка любит, чего - терпеть не может. Вот, например, журнал «Гламур» докладывает: пудра-бронзант, пудра вообще, толстый слой штукатурки, грубое затемнение скул, как у Волочковой и залаченные укладки старят, старят, старят. Напишите это себе на лбу.



Макияж я даже вырывать перестала – самостоятельно превратить себя в пейзаж невозможно, даже и не пытайтесь. Берите в лапки сто зелененьких и - на урок к визажисту. А вот фотографии красиво выкрашенных волос и хороших причесок – дело в нашем опасном мире очень полезное. Все парикмахеры время от времени пережигают волосы. И, если их за руку вовремя не схватить, готовы обкорнать по ватерлинию. Так вот, приносишь фотографию и говоришь: мужик (мамаша), картинку видишь? Делай так. И никак по другому.



Прошел какой-то год, и с кожей я более-менее разобралась. Журналы и косметологи божились: чтобы не выглядеть, как жопа, необходимо ежедневно использовать минимум пятнадцать банок и склянок. Я покорно развелась на все рекомендации, обогатив один знаменитый концерн и поставив рекорд по уничтожению месячной зарплаты.



Однажды моя любимая подруга Ирена, (она старше меня лет на пятнадцать), увидела все мои баночки и скляночки и попросила провести экскурс по достижениям химической промышленности.

Ну, рассказываю, основа, так сказать, основ, базовый элемент это правильное очищение. Вот пузырек – открывает поры. Как открылись - этим скребем, тем – отшелушиваем. Поры – не проходной двор, открыли, так надо и закрывать. Закрываем мы их вот этой синей жижей. Длинную банку видишь? Кто ее, такой неудобной, без дозатора придумал, не знаю, засунуть бы ему ее в жопу и там разбить. Еще ни разу из нее не выливалось сколько надо. Наверно, нарочно: лей, красава, от души и вперед, в магазин за новой порцией. А между тем, важнейшая вещь – сыворотка! Без нее не ляжет эмульсия. А без эмульсии – пиши, пропало. Вышла пару раз на улицу без эмульсии, а там солнце, и все – ты дряхлая старуха. Когда на тебе уже и сыворотка, и эмульсия, - сразу же, для закрепления, мажь флюид. А без него все это - коту под хвост, ни сыворотка, ни эмульсия ничего восстанавливать не будут.



К концу ликбеза у Ирены отторглись вещие зеницы. Она взглянула на мир совсем другими глазами: московскими, гламурными, с правильно нанесенными и растушеванными к вискам тенями: «Слушай, я все сорок лет неправильно жила. Как делать ремонт, я знаю. Как мужу курицу карри приготовить – знаю. Почему мне все эти годы не приходило в голову заинтересоваться, а зачем это в магазинах продается тоник для кожи?»

«Это что, - говорю, - оказывается, в России почти все женщины, кроме конечно, избранных, не пользуются базой под макияж. Покупают по десять наборов теней – и цвета-то какие: фуксия, ментол, оранж, а базы нет! И кисти профессиональные почти никто не берет. Вот ужас, да?» Ирена посмотрела на меня как-то нехорошо.



Самая толстая и большая папка – «Тело». «Подзаг» – приятно иметь тело с понимающим человеком. Конденсат чужого ума, мирового опыта борьбы с килограммами и моего умения работать в архивах.



Больше ста выдранных статей про вес. Подшивка журналов про похудание. Перекопанный и просеянный интернет. И ничего нового. Мучное, сладкое? Сто лет как забыла, что оно вообще есть в природе. Пить два литра в день? С удовольствием. Спортом заниматься? Три-четыре раза в неделю, как каторжная. А стрелка не сдвигается с 58.



Я изучила все диеты, - ничего нового. Единственно полезная, хоть и горькая правда была написана в очень утилитарном и конкретном In Style: «Девочки! Только Вам и по большому секрету. Нет на свете диет. Сколько не сиди на них – все равно разнесет, как только слезешь. Или вы не склонны к полноте, и тогда, если не будете обжираться картошкой фри, не разжиреете. А если вы склонны к полноте, то несите свой крест».



Дальше шли методы, как возлюбить себя, если Бог и природа тебе подкузьмили. Ах, если б в момент рождения у Бога можно было бы что-нибудь попросить, я бы сказала: «Дорогой Бог! Очень прошу! Дай мне метаболизм. Можно я буду есть все и не поправляться? Я не собираюсь обжираться плюшками, я просто прошу – можно я без перегибов, в разумных количествах, буду есть, как нормальные девушки? Просто чтобы не голодать?



«Полюби себя, такую жирную» я вырвала и скомкала с особым остервенением. Да пошли вы все, доброхоты несчастные, в мусоропровод! Я-то, может, и могу себя полюбить. Буду забиваться каждый вечер в свое «Текстилище» и упиваться любовью к себе, такой упитанной. А вот «Эти» мужчины, it man, пахнущие как Кирюша Веселовский, мужчины завтракающие в «Пушкине» и «Бисквите» запросто так, а не по особому поводу, вряд ли меня полюбят". (с) http://becky-sharpe.livejournal.com/803.html#cutid1

@темы: Интересности, Книги