думаю.Периоды разочарованности у меня случаются чуть ли не каждый день. Все зависит, на самом деле, от того, какая нахлынула на меня неудовлетворенность. По сути, т.е хронически я абсолютно счастлива. У меня есть все, что нужно для счастья. Причем в самом его красивом виде. Но у меня бывает разочарованность. По большей степени в себе. Ну хотя бы потому что, если я разочаровываюсь в человеке, то на него вешаю ярлык. И избавиться потом от этого не могу, как бы он не старался.
Но. Не об этом.
Примерно пару раз в месяц случаются особо острые приступы неудовлетворенности собой и окружающим меня миром. В разрезе: "Ну ты занимаешься не тем, ты способна на большее и уж точно в другой области, тебе давно пора просыпаться рядом с любимым человеком, быть уже пару раз замужем, похудеть наконец-то на эти несчастные 7 кило для перфекта, принять в привычку ходить на каблуках, мыть машину и не оставлять хвостов по работе, не думать о том, что прошло и не строить далеко идущих планов...". Эти самокопания, впрочем, каждый раз толкают меня на следующую маленькую ступеньку развития. Но она настолько маленькая, что перерыв до другого кризиса короткий.
О чем это я...
Я счастлива. Но я неудовлетворена. Наверное это вот так звучит.
Иногда я ловлю себя на мысли, что я совершенно не готова менять ничего в своей жизни. Совершенно.
А потом, когда наступает и нахлынивает неудовлетворенность, то я понимаю, что мне надо вперед. Попробовать новый уровень. Как в игре. Ну, да. Я, наверное, отношусь к жизни почти как к игре.
Этот новый уровень меня пугает. И уже долгое время я взвешиваю на весах, как, что... и зачем.
Понимаете, есть люди, которые могут менять все резко, забывать прошлое быстро ("Мне надо 2 недели, чтобы забыть мою влюбленность и человека" (с) Лена). У меня не так. Это воспитание, да? Меня тяжко отрывать.
Поэтому я почти всегда жду. Очень долго жду. Когда все осядется, затихорится, чтобы чувствовать правильность выбора. Чтобы ничего не грызло. Не ломать себя (не ломала себя почти никогда, потому что потом больнее и по голове и по всему). Чтобы опять легко.
Ловлю себя на мысли, были ли вообще в жизни моменты, когда не было этой странной неудовлетворенности?
Были. Точно помню.
В лет 20-23. Когда все впереди. И учеба и работа. Мир как на ладони. Да. Мир, как Минск с 22 этажа ресторана, где был выпускной. Это не 26 (через пару месяцев 27). Когда учиться чему-то новому надо сейчас. Ну год-два впереди. Потому что детей хочешь, которые, как совсем новая учеба, только без диплома. И детей хочется не в 40, когда проблемы и модно. А хочется в 29-38. Чтобы в 45 третьего на радость.
Распланированный кошмар?
Это потому что неудовлетворенность.
Просто сейчас я чего-то не понимаю, что происходит вокруг меня и со мной. И эта неудовлетворенность увеличивается. И я судорожно все еще ищу психологические оправдания и причины. И пока я нахожу. Но боюсь, что сорвусь и мне захочется все послать к чертям. Потому что это состояние неопределенности и постоянного вопроса "ну когда же?" вот просто наотмашь по голове.